Istintivamente, l’Allieva cerca protezione
dietro la barriera di carne del suo Uomo
Che, suo malgrado, si ritrova faccia a
faccia col Poliziotto:
-Uuuuh… mi ricordo di te. Dunque… T’avevo
beccato a spacciare pasticche o a far furtarelli?
L’Uomo non ha fiato per rispondere –
interviene l’Allieva:
-Lui è a posto!! Ora è a posto!
È con me!
-Oh, ciao, signorina… perché non lo lasci
dire a lui? Ad ogni modo, siate sereni: non sono in servizio, stasera. Anzi!,
se per caso hai qualche… botta di vita stupefacente, sai?, per darci
pepe!, non disdegnamo!, AH! AH!, dimmelo pure, eh?...
Detto ciò, il Poliziotto passa
oltre, recandosi verso il piano-bar;
l’assedio tenuto loro dalla compagnia del
Mago si dirada,
con divertita noncuranza, ognuno per la
propria direzione…
… solo uno indugia un poco:
il più massiccio di tutti, muscoli da
culturista!, biondo, barba studiatamente incolta, canottiera scollata/attillata
e pantaloni in pelle, che dice loro:
-Il Mago c’ha parlato di te con
entusiasmo, signorinella!
In virtù di ciò, t’assicuriamo che con
te ed i tuoi conoscenti saremo veri galantuomini.
Ti giuro, non guardarmi così, ne
siamo capaci!
Lo diresti che io sono un educato
Ricercatore Universitario, Studioso d’antichi testi Baltici?
(Così dicendo, le fa un inchino che
dipinge in aria un misto di nobiltà/sfacciataggine/sensualità,
obbligandola a strozzare l’impulso
d’esserne divertita
mentre il suo Uomo, attanagliato dal
terrore più nervoso, non è divertito per niente)
Ma per quanto riguarda gli altri presenti…
… mi butto in pista!!! Forza!!
E si dilegua anche lui, spiccando balzi
istrionici. Quindi,
In lontananza, si sente qualcuno gridare
al Mago, che pattuglia pigramente il bordo-pista:
-Ehi, Rottinculo Malefico! In che posto di
merda c’hai fatti VENIRE (in senso motorio)?
-Suvvia, o Insufflatori di Banane!-
risponde lui -Vi ho chiamati apposta per ravvivar l’ambiente!-
-Uh, ma c’è da FOTTERE??
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